Siirry pääsisältöön

Tekstit

Näytetään blogitekstit, joiden ajankohta on heinäkuu, 2018.

Minä ja riippuvuuteni

Kuka minä olen? Olen alkoholistiperheen lapsi. Jokainen alkoholistiperheessä elänyt sairastuu, halusi tai ei. Se ei ole valinta, niin siinä vain käy. Olen lukenut paljon aiheesta vuosien varrella, en kuitenkaan ihan loppuun asti ymmärtänyt miten pahasti olin itse sairastunut. Kuvittelin, että minä olin vahva. Minä selviydyn ja hoidan itseni. Olin hyvä puhumaan, kuvittelin purkavani puhumalla asioita. Sisään jäi kuitenkin niitä asioita joita en tunnistanut, enkä saanut ulos. En nähnyt miten ulkoapäin asioita katsoin. En yksinkertaisesti osannut  enkä kyennyt kääntymään sisäänpäin kohtaamaan niitä vääristymiä itsessäni mihin olin kasvanut. Aikuisena minusta oli kasvanut ylisosiaalinen suorittaja. Muistan kuinka katsoin kalenteria joka ammotti tyhjyyttään, ahdistuin. Silloin en tietenkään ymmärtänyt sitä, että en uskaltanut pysähtyä, hiljentyä vaan täytin kaiken aikani tekemisellä. Olin huippu hyvä keksimään kaikkea ohjelmaa itselleni. Olihan ystävä ja kaveripiirini l

Rakkaus vai pelko

On kirjoitettava lisää rakkaudesta , koska se vain yksinkertaisesti on niin kiehtova aihe. Kaikki haluavat rakastaa ja tulla rakastetuiksi, mutta miksi se ei ole niin yksinkertaista. Miksi se on niin pelottavaa ja saa meidät pakenemaan. Tässä muutama ajatus siitä: Olemmes sattaneet jo lapsena oppia pelkäämään rakkautta. Tämä voi  johtua monista kasvatuksellisista syistä, ettei esim. vanhempamme ole osanneet puhua tunteista.  Tämä ei koske kuitenkaan vain vanhempiamme vaan koko yhteiskuntaa, jossa puhuminen on ollut vaikeaa kaikille.  Uskoisin että rakkaudesta ei ole puhuttu sodan jälkeen, on puhuttu selviytymisestä. Sodan aiheuttama tuska on piilotettu, itkua ei ole näytetty, on purtu hammasta ja pitänyt vain jaksaa ja pystyä. Nämä ihmiset ovat kasvattaneet meidän vanhempamme tai ovat vanhempiamme. Onko siis edes ihme että emme ole oppineet puhumaan tunteistamme saati käsittelemään niitä mitenkään.  Minulla oli monet vuodet kuvitelma siitä, että minä osasin rakastaa mut